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domingo, 15 de abril de 2018

Diario de un Franquista




14 DE ABRIL DE 1931:

¡Qué estruendo hay en la calle! ¡La gente no debería echarse a la calle por… ¡UNA SIMPLE REPÚBLICA! ¡No tiene sentido! ¡Dicen que han madurado gracias a ella! Y eso es una estupidez, porque, si no se acuerdan, no es la Primera República, ¡¡es la Segunda!!
¡España renuncia a la guerra según su constitución y el católico Alcalá Zamora como Presidente! Va a ser una película de comedia, porque esos majaderos no saben lo que les espera. ¡Ja, ja, ja!


Piensan que con decir “vamos a renunciar a la guerra”, es suficiente, ¡pues no! ¡Juaaaa, juaaaa, juaaaa!


Y lo más fuerte, ¡se proclama el sufragio universal y por primera vez el voto concedido a la mujer! ¿¡Por qué creéis que era la primera vez?! ¡Por que era una estupidez! ¿¡Quién quiere la opinión de una estúpida mujer!? ¡Ah, ya sé! ¡¡LOS ESTÚPIDOS REPUBLICANOS!!


Y ahora pretenden, que, con la dichosa reforma agraria, ¡arrebatarme las tierras que heredé de mis antepasados!


Con estos pensamientos me dirigía al ayuntamiento para evitar que los jornaleros ocuparan mis tierras. ¡Contaba con la ayuda del cura, de las fuerzas conservadoras como los terratenientes y militares, y el apoyo de mi amigo Borja, que era el banquero del pueblo!

1933:

Al fin parece que todo se solucionará, ¡porque han ganado las elecciones los de mi partido (la CEDA), que acabarán con los intentos de revolución.


El azul más oscuro es nuestro partido,
la CEDA.

1934 (octubre):

Mi buen amigo Paquito Franco aplastó a los revolucionarios asturianos con la ayuda de los moros que se trajo de África. Lo mismo pasó con los catalanes, que su independencia duró tres días.


1936 (Julio):

Me acabo de enterar por la radio, que al fin, Paquito y sus amigos se han sublevado en África contra la República.

Ahora me apuntaré con ellos en el ejército rebelde para acabar con estos rojos.



Melilla
1937:

Estoy luchando con mucho esfuerzo para conseguir la caída de la República. ¡Y lo conseguiremos!


1938:
Los republicanos quieren atravesar el Ebro para defender Barcelona. Incluso, se han hecho con la idea de que se convertirá en el centro de la República. Estos bobos piensan que somos unos idiotas… ¡pues no! ¡NO SOMOS NADA IDIOTAS!

LA BATALLA DEL EBRO:







Porque, encima, Barcelona se rinde. ¡Son unos cobardes! Pero hacen bien, así no hay que estar pendiente de ellos todo el tiempo…

1939 (febrero):

Barcelona ya es nuestra y vamos conquistando ciudades mientras que los republicanos huyen en dirección a los puertos del Mediterráneo, ansiosos por coger un barco que les lleven al exilio.

1939 (Abril):

“Cautivo y desarmado el ejército rojo, las tropas nacionales han alcanzado sus últimos objetivos: Alicante y Cartagena” dijo Franco el 1 de abril de este año. ¡Qué grande! XD 


Imagen animada Adios

¡¡El Unicornio más feliz!!






                               Estaba, en una ciudad muy lejana,
un unicornio al escondite jugando.
Mas las horas estaban muy pesadas.





Se llamaba Cleo y era muy despistada.
Como ese era uno de los adjetivos que la identificarían,
se olvida del juego y observa fijamente una casa morada.




Allí había uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis unicornios.
¡Qué coincidencia! ¡Se parecían mucho a sus amiguetes!
Leo, Acuario, Cáncer, Piscis, Géminis y Capricornio.

Ella pensó en algo disparatado y al ser siete
sus amigos y ella sería un plan perfecto.
Primero a su casa debía esconderse.

De camino a ella se encuentra con un jinete.
Este le dice un increíble e impresionante secreto.
Mas se lo cuenta, no se lo dice.

“Antes de ir a tu casa debes reflexionar,
¿por qué a tus amigos se les habría ocurrido no jugar más?

Entonces Cleo se para a pensar,
¡el jinete tenía mucha razón!
Ahora tiene que el cuento aplicar.

Mas antes de decir ni mu, se tropiezan con un aguijón.
Pero no uno de los que se apodan cualquiera.
Sino, como es día de Sol, su nombre es Tom.



El humilde aguijón le intenta explicar,
que sus amigos están en un lejano lugar.

“Se han ido a aquella tienda con el Dios de la Tierra,
a por más pintura si yo oí bien”.
Cleo no lo dudó y se fue como una aventurera.

CONTINUARÁ…


domingo, 8 de abril de 2018

Perdidos en el desierto


PERDIDOS EN EL DESIERTO

Hace mucho mucho tiempo, en una casa vieja, vivía un hombre solo, de unos cuarenta años. Este hombre se llamaba Enrique y su actividad favorita era la de estar sentado en el sofá viendo películas de terror, como “Feliz día de tu muerte”, “It”, “El fantasma de la ópera”, etc.




Enrique vivía en un lugar muy muy lejano, ¡en Níger! (Cerca del desierto del Sáhara, África).




Un día que paseaba por allí, se topó con un hombrecillo de color amarillo que paseaba sin parecer que tuviera mucha sed. Al contrario que Enrique, que estaba sediento desde hace semanas.


-        Perdone, ¿tiene algún botellín de agua, por favor? Tengo tanta sed que creo que tengo alucinaciones, ¿sabe? Ahora mismo te miro y mis ojos me dicen que eres amarillento, pero yo sé que eso es imposible. Así que, dígame, ¿cómo puede ser que no tenga sed usted? – Le preguntó.

El hombrecillo no le contestó y siguió andando sin rumbo.
-         ¿Hola? – Le preguntó Enrique.

-         ¿No sabes hablar? ¡¡¡PUES VAYA CACA!!! – Exclamó Enrique.               
  
Pero a pesar de eso, Enrique se había perdido y el único que le podía ayudar era el H.A (Hombrecillo Amarillo).


-         ¡Pensé que tú me podías ayudar a conseguir agua! – Exclamó.
De repente, cuando Enrique terminó su frase con la palabra “agua”, el hombrecillo de color amarillo sed dio la vuelta para mirarlo y empezó a sonar una musiquilla con las letras “sama sama su, sama sama su…” El hombrecillo empezó a sacudir las manos hacia Enrique de la misma manera que las letras de la musiquilla sonaban.

Cada vez que el hombrecillo realizaba ese proceso, Enrique tenía menos y menos sed. Sin embargo, el hombrecillo, a la vez, iba desapareciendo poco a poco. En el momento en el que Enrique no tenía ninguna pizca de sed, el H.A. ya había desaparecido.

¡¡Enrique se había perdido por completo!!

Pero, inesperadamente, sus pies golpearon una cosilla que estaba enterrada en la arena, era nada más y nada menos que…  ¡¡¡¡¡¡UNA TUMBA!!!!!!

De repente, el fantasma del H.A. salió de ella con mucha ilusión y, ¡¡empezó a hablar!!

-         ¡Gracias Enrique, me has liberado! Ahora te toca a ti ser el guardián mudo de este cementerio sagrado.

Y así, Enrique ocupó su lugar sin poder hablar.




Hecho por: Elena


miércoles, 30 de noviembre de 2016

SEGUIMOS CON LAS COSTUMBRES DE NOCHEVIEJA EN OTROS PAÍSES

¡¡¡Hola amigos!!!

Hoy os voy a contar algunas curiosidades sobre otros países donde se celebra la Nochevieja. Empecemos:


Hay países que la celebran de la misma forma que nosotros, pero hay otros que lo hacen completamente diferente, ¿no os parece interesante saber cómo se celebra la nochevieja en otros países? Vamos a ver si os convenzo:

1.   

Ecuador:
 
Ecuador tiene una tradición, bastante diferente, que es prender fuego a unos muñecos que se colocan en las puertas de las casas a las 00:00 horas del 1 de enero, ¿no os parece una costumbre un poco rara?




2. Sudáfrica:


Aquí celebran la nochevieja con un carnaval donde participan aproximadamente unas 10 mil personas en Ciudad del Cabo. ¡¡¡Que chulada!!! Sería muy divertido, ¿te imaginas hacer un carnaval en nochevieja? Claro, que nosotros también nos disfrazamos con lo que lleva la bolsa del ‘cotillón’. ¡¡¡FIESTAAA!!!













3. Australia:


Se celebra con unos impresionantes fuegos artificiales en la ciudad de Sidney. Tenemos que ir a verlo, porque viendo las fotos está alucinante.




¡¡¡¡¡¡¡¡GUAU!!!!!! ;D


4. Brasil:           EL PROTAGONISTA ES EL MAR


Los fuegos artificiales de Brasil

La gente acude a las playas a ver los fuegos artificiales y se lanzan flores al agua para pedir deseos. Además, las sacerdotisas colocan barquitos con velas, regalos y flores. Si el mar se los lleva es símbolo de buen presagio para el año que llega. ¡¡¡QUÉ MARAVILLA LOS FUEGOS ARTIFICIALES EN EL MAR!!! Sería un espectáculo hiperchulo, si eso fuera en el Mar Menor.











5.    Dinamarca:

Allí los habitantes salen a la calle y rompen platos en las puertas de los vecinos, con lo que les muestran sus buenos deseos. Aparte, algunos a media noche nadan en las aguas del puerto de Copenhague. ¡¡¡Que molón!!! Me encanta romper cosas y, ¿qué mejor que una fiesta para romper platos?

Los platos rotos en Dinamarca


6. Italia:

En el sur de Italia tienen como tradición lanzar cosas por la ventana. Haciendo esto, le mandan la señal a los dioses que están listos para aceptar lo nuevo renunciando lo viejo. 


¿No es muy peligroso hacer eso? Imagínate que te cae una lavadora en la cabeza, ¡¡qué golpe!! ¡¡Y encima de sorpresa!! 

Y como ya dije en la primera entrada de nochevieja, en Italia toman lentejas, ¡¡¡puaf!!! 


7. Tailandia:

En Tailandia el año nuevo no se celebra el uno de enero sino que se celebra entre el 13 y 15 de abril. La gente se lanza cubos de agua con el deseo de atraer lluvias al siguiente año. Si vas a Tailandia en nochevieja tienes que tener claro que ¡te vas a mojar.













8. Malí:

Lo tradicional en año nuevo allí es comer pollo ya que en Malí las aves de corral son consideradas como lujo y son objeto de valor. Nunca pensé que un pollo podría ser tan importante. Ahora los miraré de otra manera.

9. Eslovaquia:


Se celebra realizando un maratón de 10 kilómetros al rededor del Danubio. En España también se realiza la carrera de San Silvestre, así, que nosotros también despedimos el año corriendo mucho.











10. Corea:

Allí se queman ramas de bambú, ya que se cree que los espíritus malos se alejan de esa forma.













 11. Francia:


















En Francia la multitud se agrupa alrededor de la Torre Eiffel para presenciar su iluminación. Es típico que a las 00:00h los novios se den un beso bajo un muérdago. ¡¡Qué romántico!!!






¡¡¡ADIÓS AMIGOS!!!

Espero que os haya gustado mi entrada. Que la he hecho con mucho cariño, ¡bye!

             ¡¡¡ FELIZ MIERVES!!!


Autora: Elena


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